Jelle: Ik heb nog een mooie naam voor onze ploeg; Krownings
Wouter: Dat lijkt me nou nog eens leuk, een echt Phocashuwelijk.
Sjoerd: En dan, dacht je dat jij uitgenodigd was?
Frederike: (spontaan) Marcel, wil je m'n tieten zien?
Marcel: euh, ja is goed?
Marcel tegen Ester: Ben jij Joods?
Ester: Nee
Jeroen: Je hebt wel een grote neus!
Eline: Die boot raken we bij verre na niet!
Andrés: Jij kunt toch ook stijldansen? Zullen we de Rambo doen? uh ik bedoel de mambo..
Ester: je bedoelt de Rumba?
(Op Gala) Wouter: Eigenlijk wou ik zo'n jaren '20 scheiding in m'n haar doen.
Marcel: Ja, nu lijk je een beetje op kapitein Von Trapp, van de Sound of Music.
Freek: Als ik thuis ben leg ik een babystaaf in mijn nek (kruik).
Suus: babystaaf? Dat is wel een hele perverse naam voor een dildo!
Freek: Ik rook je voordat ik je zag.
Marcel tegen Ester: Malle meid!
Freek tegen Jeroen (tijdens training): Jij intrigeerde mij nogal
Marcel: O, dildo, die wil ik ook wel!
Marleen (Klipsones): M'n tante, die getrouwd is met m'n oom,
(Tijdens startje) Marcel: Taurus, opgelet...
Jelle: hiiiiiiiiiiiiiipfrrrt
Ester: Dit kan echt niet
Wouter: Wat?
Ester: Me hoofd!
Ester: Ohja, even de toeter pakken.
Jelle: Je mag ook wel op mijn toeter blazen!
Wouter: Tim Vlot, de ploegleider van Vonk
Winnie (Klipsones) stuurt Taurus gevaarlijk langs de kade:
Andres: Hé Winnie Waaghals, let je wel op de rotsen!
Geile tienermeisjes fietsen langs en roepen wat naar Wouter, Tom en Andres.
Wouter schreeuwt: "Wat zeggen jullie?"
Komt AJ net langs (met megafoon): "Ze willen neuken!!"
AJ (met megafoon): He, roei is watervrij man!
Stef (bestuur): Het is wel mooi dat je bij Gyas zowel bakboord kan bakken als stuurboord.
Marcel: Dat kan bij ons toch ook?
Stef: Hmmmm.......
Vera: Ik denk dat er dan diskwalifisatie volgt.
Marcel: Criti-cie
Beau van Erven Dorens: Je wordt lid van een studentenvereniging om te neuken en om niet elke avond in je eentje voor de buis te zitten. Een bijkomend voordeel is dat je niet je hele studietijd hoeft aan te zien dat andere studenten het veel leuker hebben.
Jelle over de zus van ***: "zo'n gezicht zou ik wel eens onder willen *******"
Tom tegen Galea, als hij erachter komt dat zij de Booterbloemen coachen: Oja, hebben jullie dan al met ze gezoend?
Wouter: Het is in ieder geval keigroen. O wacht, zei ik nu kei?
Chantal: "Marsul"
Jelle: Rendier Circus Taurus.
Tom: Revalidatie Centrum Taurus.
Wouter: Dat ding begon vannacht ineens keihard af te zuigen.
Ester zakt door haar fiets/zadel
Jeroen: Je kan toch gewoon op die stang zitten..
Ester die het niet verstaat: WAT!? VIND JE DAT IK EEN DIKKE REET HEB!??
Jelle: Marcel is net de toverlamp van Aladin, 3 keer wrijven en hij doet alles voor je.
Marcel bukt voorover. Marcel: Jelle, kom der maar in!
In dezelfde trant: Marcel: als je 10 minuten op je hand gaat zitten dan voelt het net alsof iemand anders je aftrekt.
Suzanne tegen Jeroen: Jij hebt van dat schaamhaar op je borst.
Tom: Deze kip is beter.
Marcel: Dat is een paashaas...
Jelle: Ik ga ook de Varsity zwemmen.
Freek: Ik heb het echt tietendruk de komende tijd.
Op het Botenhuis:
Wouter: Waar is Marcel?
Andrés: Die is zich aan het aftrekken,
Jeroen: Anders komt hij te vroeg klaar.
Andrés: Gast, zeg dat nou niet hier.
Jeroen: Ja, dat moet je tegen hem zeggen, niet hier!
Andrés: Ik hoop dat Jeroen snel weer terugkomt, ik mis het dat de boot naar 1 kant overhelt.
Ester: Haha, morgen ben je het toch weer vergeten
Wouter: Haha, heus niet.
Ester: Waarom lees je bestuursrecht, je doet toch rechten?
Ester: Het lijkt net alsof Bulstronk met d'r hoofd tussen twee deuren heeft gezeten
Wouter: Mijn overgrootopa heeft in het olympisch hockeyelftal gezeten
Ester: Nu nog steeds?
Ester: Blijf met je voet van m'n kont.
Ester (tegen Louis): je lijkt op een magere Fat Basterd uit Austin Powers.
Louis: Ik vind je haar best leuk. Als je geen man was zou ik met je zoenen.
Nicolien: Wouter, kan ik me bij jou opgeven voor de dames Talenten8?
Wouter: Euh, nee? Dat zal wel Wouter den Brok zijn.
Nicolien: O ja ik vond het al vreemd want ze zeiden dat je er niet was en dat je je arm in een mitella had, maar dat is dus niet zo.
Tom, als hij er achter komt dat Orca ongeveer 3000 leden heeft (dromerig): who, dat zijn wel 1500 vrouwen.
Tom: Waarom schrijven ze de Groote $nuffel met een dollarteken? Dat ding heet toch de Snuffel en niet de dollar nuffel.
Andrés: Waar is Marleen, ik moet even m'n spul in haar tas douwen.
Marcel: Nee ik hoef ik niet op slag joh.
André Rouvoet op het grenzenfestival in Nijmegen: "Breezersex!"
Marcel: We wachten even op de ouders van Ester, die zijn even de auto ophalen
Andrés: Ja, we moeten nog even op die twee apen wachten.
Mariska: Ik ben niet zo filofofisch ingesteld.
Louis wrijft in z'n ogen.
Louis: Ik heb hooikoorts.
Jelle: Wat? Oogkoorts?
Marcel en Jelle bij een meerkoetennest:
Jelle: zou je die eieren kunnen eten?
Marcel: nee idioot, ze zijn toch bevrucht!
Tom: Ik heb net de pitcher verdedigd tegen Gudo.
Wouter: Je had m gewoon op z'n bek moeten slaan.
Tom: Ik kon er niet bij.
Jelle: Ontroerend goed
Tom: Over slechte seks gesproken, waar is Andrès?
Andrés: Over geen seks gesproken, waar is Tom?
Ester bij de eerste gladde training: De boot is nu wat wiebelig want..
Andrés: Jeroen zit in de boot!
Jeroen (inmiddels 2e jaars phocaan): Marcel, waar plaats jij je binnenhand?
Marcel: Er is iets mis met mijn klitring.. uh, ik bedoel klikring.
Marcel in zijn msn naam: Marcellus - knappe jongeman zoekt langs deze onsympathieke weg dito vrouw :P
Ester: Marcel, je haalt echt aan als een pinguin!
Andrés: Je moet niet alles geloven wat wij zeggen.
Tarja: Hoe oud ben jij eigenlijk?
Andrés: 25.
Tarja: En Wouter, hoe oud ben jij dan?
Wouter: 24, maar ik heb 4 jaar in coma gelegen dus ik zeg altijd dat ik 20 ben.
Avalon: ECHT?!
Tom over mensen die vroeg weggaan bij college om de bus te halen: 'Stelletje knorren'.
Marleen: M'n konijn staat bij m'n ouders, dus ik moet hem binnenkort weer eens gaan versieren.
Marcel: Even tussendoor, ik stond net m'n handen te wassen en toen ik me omdraaide zag ik in de spiegel dat m'n kont er in deze broek wel erg goed uitziet
Drs. K. Wagensveld RA: 'RC stelt tenminste nog iets voor.'
Elsan: Van 's nachts patat eten word je alleen maar vet. En opzich is dat niet erg, maar het vet komt nooit op de goede plek. Het komt nooit bij m'n tieten terecht:(.
Volgens mij ging hij zo:
Elsan: 'Patat word je alleen maar dik van, maar het gaait toch nooit in mijn tieten zitten, dus heb ik er niks aan.'
Quotes van het diner rouler:
Lonneke: Maar als de echte Sinterklaas doodgaat, hoe moet dat dan met al die kleine kinderen?
Gesprek over eindbazen in de ruimste zin van het woord;
Sanne: Heb jij dan wel eens een eindbaas gehad?
Klaas: Nee.
Annerie: Met Marthe heb je toch?
Wederom Annerie: Marcel, wat ben jij dan, wedstrijdstuur?
Gesprek over de pooier op zolder, Maud krijgt een sms;
Maud: Dat was m'n baas, ik moet weer naar boven toe.
Jelle: Azisch eten.
Jorien: Hee, dit bord is helemaal niet vies, het is gewoon oranje!
Nicolien: 'Nijmegelingen'
Jelle: Je moet het gewoon van internet kopieren, gewoon ctrl alt del doen.
Elsan: Maar als je én vroege leerling bent én een klas hebt overgeslagen kun je zomaar een jaar 17 zijn.
Jeroen: Wouter, fiets jij zo over de Graafsebrug?
Wouter: Ja, hoezo, ga je naar Marjolein?
Jeroen: Nee naar een vriend.
Marijn: Hij gaat naar een scharrel.
Jeroen: Nee, dan zou ik wel zeggen dat ik naar een vriend ging ofzo.
Wouter: Dat zei je dus net... |
